Las peores frases para cortejar a una mujer

Será verdad que en el fondo de nuestros corazones todavía soñamos con la llegada del Príncipe Azul, el que hace que tu corazón lata más rápido y caigas en sus brazos después de un suave e impredecible coqueteo que te deja sin aliento. Sin embargo, cuando nos enfrentamos a la dura realidad y a los tipos de cortejo extremos, rayando en lo patético, que nos ha pasado a todas, quien fue antes y quien después, y lo que estamos obligadas a soportar… en definitiva, esta era del sexo casual, en la que el cortejo ha pasado de moda más que las hombreras en los 80, no parece tan mala.

Levanten la mano si no han sido víctimas de un escalofriante intento de cortejo como los que veremos a continuación:

Hey, lo siento… ¡se te cayó algo!” Nunca preguntes “¿Qué?”, porque que la respuesta más aceptable es “la sonrisa”… es decir, ¿existen realmente? Sí, existen, lo juro.

“Puedo vernos juntos”. Sí, en tus sueños más salvajes, tal vez.

“¿Por qué estás aquí sola? ¿Dejaste al novio en casa?” No, es un jugador de rugby profesional de dos metros de alto y ancho como un armario de seis puertas, ya viene, si esperas dos minutos te lo presentaré también.

“¡Felicita a mamá y papá!” Por supuesto, estoy seguro de que eso es todo lo que están esperando. Ahora sus vidas están completas.

“Sí, vamos, ¡me has convencido! ¡Podría ser tu novio esta noche!” trágame tierra.

“Pensé que te había visto en algún lugar antes. Pero entonces me dije que una cara como la tuya sería imposible de olvidar.” ¿Hablas en serio?

“¿Te llamas Ángela? No, porque pensé que habías caído del cielo.” Ni siquiera la melaza podría hacer eso.

Y si este pequeño manual de los horrores no fuera suficiente para ti, aquí tienes una lista de temas que siguen el primer enfoque - asumiendo que el desafortunado interlocutor está todavía presente - y que no hacen más que empeorar tu ya precaria situación, catapultándote inmediatamente al círculo del infierno que te pertenece.

No intentes dar una edad a tu presa; si te excedes, ya puedes irte a casa y quedarte allí el resto de tu miserable vida, si les das demasiado poco pasarás por un adulador. En ambos casos no es un buen abordaje.

No pretendas ser lo que no eres, como codiciosos lectores de no-ficción, cuando no has abierto un libro desde el instituto y tu mayor formación literaria es en el manga Dragonball…

Evita, como la peste, las largas divagaciones sobre temas que raramente interesan a una mujer: memorizar todos los goles de Cristiano Ronaldo en la última temporada de fútbol, es tan interesante para tu belleza como conocer el nombre de la capital de Burkina Faso. Ouagadougou, sin embargo, en caso de que te lo preguntes.

Así que recuerda que, aunque te demos cuerda y mostremos interés, es sólo para entender tus verdaderas intenciones y si tus cumplidos tienen un trasfondo de sinceridad o son sólo intentos melosos y torpes que ocultan otros propósitos.